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對不起（第1頁）

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想了太多，也想了很久。

其實不是害怕面對自己的失敗，而是有些不甘心，還有說不出來的愧疚和抱歉。

對自己對筆下書中的人，尤其是支持自己的書友、家人。

挺無奈的，也很無力，明明知道該怎麼做卻發現再怎麼樣也沒法繼續努力，隻是頹然。

因為陷入自我的懷疑，也因為熱情遇驟雨而無所避免。

打開文檔整天，一個字也打不出來，分不清是真的無能還是不想，再下不了手動不了筆。

的確是挺糟糕的狀態，信念的消失冷卻的熱情，讓書中的世界自然崩。

嗯，我其實…是個挺害怕讓人失望的人，挺害怕讓喜歡的，在乎的人失望的人。

已經是成年人也是當了媽媽的人，未必是不知道現實中有太多讓人心生絕望和無力的事，現實中已經有了這麼些‘太多’就沒法再讓虛幻的世界再沾染這些。

這或許是我開始寫書的初衷，以至於三本書下來，書中的人物沒有需要壞而必須壞的存在，也沒有最終的大反派，壞到極緻的人。

這是敗筆，不是不知道，隻是單純不希望它存在，確實挺幼稚的想法。

書中的人影射了自己太多真實的想法：希望人與人能夠真誠真心相待，希望信任不是轉背就忘的隨口說說，希望感情純粹不夾雜其它，希望付出就是有相等的回報，希望好人有好報做惡自有天收…

是挺傻的吧，這就是最大的抨擊點，因為不夠現實因為太幼稚？若自己構建的世界都沒有，不可以有這些美好，我不知道我寫出它的意義究竟在哪，又是什麼。

有很長一段時間，我連點開寫作助手的欲望都沒有…

很對不起我的責編大大，這本書開始上架以來默默給了我很多很多的推薦，對不起讓你失望了。

對不起支持我，雖然有很多甚至沒有發過一條評論，卻每天都在默默為我投票的小可愛，因為有你們的存在才讓我堅持這麼久才讓我哪怕碼字再辛苦也覺得是件值得的事情，因為有你們才讓我體會到被喜愛是種多麼讓人心生歡喜的感覺，可是…對不起，對不起還是讓你們失望了。

還有，我最可愛的家人們。

嘴中說的嫌棄的話，卻默默開通所有app隻為每天準時準點地為我投票，上了推薦給打賞，有了惡評為我噴，無人問津的時候為我寫滿整個評論區…對不起，也是因為後盾太堅硬，讓我知道累了倦了可以如以往如每每的從前一樣，不管不顧，任性的停下來。

謝謝明大，葉子大大，謝謝親愛的山山，謝謝上神，謝謝一路同行給與太多鼓勵，讓我覺得不是一個人，還有許多擁有同樣為心中世界而不斷努力的同行者。

對不起，我…很抱歉，不是害怕面對失敗，而是讓你們失望。

讓你們失望了所以，很對不起。

對不起，大家。

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