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第414章（第1頁）

那一家子母子兩個人，母親看到她跑就會狠狠地打她，還說買她就是為了生兒子的。

在跑了番外明新露的自白2（完）我隻知道，我可能病了。

這麼多年壓抑的生活，幾乎要把我逼瘋。

一開始我是真的出不去，在我最想要逃離的時候，我逃離不了。

等到我有機會逃離的時候，我已經不想再逃離了。

我有了兒子，我的人生已經被毀掉了。

我那個母親，根本就不曾期待過我，她可能都從未找過我。

我那個已經壞到了骨子裡的弟弟，恐怕也沒有絲毫的愧疚之心。

要是我出去了，以後呢？在這個年代，對女人本就沒有那麼寬容。

想到出去以後，會被人戳着脊梁骨罵，尤其是可能還會波及到我已經過世的父親，就忍不住會心痛。

那是我的心底唯一的淨土。

我的人生就這樣了，那就這樣吧。

我抱着這樣的心態，一直在這個小山村裡生活。

我看着那個男人賭的越來越厲害，又看着兒子一點一點地長大。

對這個世界，我已經麻木了，唯一讓我還有人性的，是我的兒子。

我還記得他剛會說話的時候，叫過的第一聲媽媽。

我還記得他擋在我的面前，不讓那個男人打我。

我有很多關於兒子的回憶，那些回憶兒子可能早就不記得了。

後來的我，異常冷血，兒子一直覺得我沒愛過他吧。

不過，不重要了。

在我發現那個男人吸毒的那一刻起，我就打算結束這一切，也結束我這荒唐又可笑的一生。

我真的已經撐不下去了，不知道父親會不會怪我。

曾經，我一直想成為父親的驕傲，可惜這一生都沒能成為父親的驕傲。

父親在天上，肯定會以我為恥。

我太笨了，才會被我那個同母異父的弟弟給欺騙。

我唯一能做的，就是放我的兒子自由，給他一個光明一點的未來。

他太像我的父親，我希望他能夠代替我，好好生活在這個世界上。

他在出生之前，從未被期待過，我很慶幸他長得像我的父親。

如果，他像那個男人的話，我可能這輩子都無法給予他一點點的愛。

即便，他是無辜的。

可他的父親不是，他的奶奶也不是，他們都是罪犯，都是把我拉進地獄的兇手。

長大後的兒子，其實有那麼一點點的怕我。

可能是我從未明目張膽地愛過他，也可能是我一直冷眼旁觀他被打。

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